Охрана 1

-Мы - представители древнейшей профессии, мы - спим за деньги!
-Кто вы такие?
-Мы сторожа!

Туристы 1

Туристы попали в руки людоедов. Выходит вождь, разглядывает, и приказывает:
- Женщин съесть, мужчин - изнасиловать.
- Вождь, дорогой, ты вероятно что-то перепутал, - говорит одна из женщин.
- Молчи, дура, - раздается из толпы мужчин. - Он 50 лет вождем работает и, что по твоему, не знает кого есть, а кого насиловать?

Таможенники 1

К бригадиру поезда прибегает проводница:
- Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!
- Ну поделись с ними водкой.
- Пробовала. Не берут.
- Ну дай им немного зеленых.
- Предлагала. Отказались!
- Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.
- Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль внимания.
- Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею - никакие они не таможенники!

Украинцы 1

Летит самолёт над океаном. Вдруг отказывают все двигатели разом, пилот говорит стюардессе:
- Иди в салон и скажи им что-нибудь, но чтобы без паники.
Стюардесса выходит и говорит:
- Господа! Мы производим учебную посадку на воду! Просьба никому не беспокоиться!
Самолёт падает, разбивается, тонет... Всплывают два хохла, осмотрелись... Один - другому:
- Слыш, Мыкола, я шото не понял хохмы. Они шо, без нас улетели?!

Секретарша 1

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!

Интернационал 1

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Мужчины 1

Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В
Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только
в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.

Арабы 1

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Французы 3

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность». Выходит, ложится под машину. Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: «Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали».

Мир во всем мире 1

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!? Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Французы 2

Разговор двух приятелей на свежую голову:
- Вот мы говорим: мы, мы, русские...
А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз
умнее нас.
- Почему?
- Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года.
- Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.

Французы 1

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Евреи 6

Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

Армяне 2

Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Армяне 1

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные,
родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва.
На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
- ... Папробую...

Буш среди друзей

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил

И такое бывает

В Таиланде родился первый слон "из пробирки"
09.03.2007 11:40 | Страна.Ru
В Таиланде родился первый слон, зачатый путем искусственного оплодотворения, сообщила в пятницу местная газета Нэйшн.
По словам руководителя местной ветеринарной больницы для слонов Ситидеча Махасавангкула,
новорожденный - детеныш 24-летней тайской слонихи и 15-летнего слона из Израиля - весит около 100 килограммов.

Тайские ветеринары и защитники животных уверены, что искусственное оплодотворение слонов поможет увеличить значительно
сократившуюся за последние десятилетия численность этих животных в стране. Согласно данным Национального института
исследования слонов Таиланда, в стране живут 4,3 тысячи слонов, из них около двух тысяч - в дикой природе.
Об этом сообщает РИА "Новости".

Одесса 67

Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов
где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил
искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У
него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому,
звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить
деньги на пол часа.
- Какие деньги????
- 20000 доларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все
соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000
долларов?
Соседи - Видим
Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол
часа М. возвращается за деньгами.
СО. открывает двери: - Я вас слушаю...
- Я пришел забрать свои деньги
- Какие деньги???????
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у
меня деньги???
Соседи: - Нет!
- Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может.
Через пять минут
СО выходит к М и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе
показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

Одесса 66

В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И
стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну
думаю, по всему Союзу началось...

Одесса 65

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?

Одесса 64

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Одесса 63

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Одесса 62

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

Одесса 61

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?

Одесса 60

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.

Одесса 59

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

Одесса 58

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Одесса 57

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

Одесса 56

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.

Одесса 55

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Одесса 54

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

Одесса 53

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Одесса 52

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Одесса 51

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Одесса 50

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Одесса 49

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.

Одесса 48

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

7 заповедей успеха

"Меня учили жить так, чтобы делать счастливыми других. Я достиг поворотного пункта в жизни поняв две вещи: никто кроме меня не будет бороться за мое счастье, и, во-вторых, я не могу дать того, чего не имею сам. Я не мог никого осчастливить, будучи несчастным".

Автор:Брайан Трейси (Brian Tracy), 25 лет занимается изучением проблем успеха и личных достижений, президент Brian Tracy International. Его клиентура включает Ford Motor Company, Federal Express, Southwestern Bell, Northwest Mutual Life Insurance, IBM, Million Dollar Round Table, United Van Lines, Culligan, Baxtor-Travenol, Blue Cross/ Blue Shield, Domino’s Pizza, Arthur Andersen, Hewlett-Packard и других.

Ваша идеальная жизнь — это смесь семи составляющих в такой комбинации, которая приносит вам наивысшее счастье в каждый конкретный момент. Определив успех и счастье в терминах одного или более из этих семи ингредиентов, вы формулируете четкую цель, к которой следует стремиться. Теперь вы сможете измерить степень эффективности своих действий. Также станет возможным определение областей, где требуются изменения для улучшения собственной жизни.

Ваше первое задание — создать ясную картинку того, куда вы движетесь, как там все будет выглядеть в тот момент, когда вы туда доберетесь. Этот образ впоследствии будет служить организующим принципом, справочником, вехой, по которым вы сможете измерять и сравнивать все сделанное вами в процессе превращения в реальность.

Мир в душе

Первая из указанных семи составляющих успеха и наиболее важная из них — это мир в душе. Это величайшее достоинство человека. Без него все остальное не имеет особой ценности. Именно поэтому вы стремитесь к нему всю свою жизнь. Обычно вы оцениваете свои успехи в каждый момент времени по тому, насколько глубок мир в вашей душе.

Мир в душе — это ваш внутренний гироскоп. Только живя в гармонии с собственными высшими ценностями и внутренними убеждениями, находясь в совершенном балансе с жизнью, вы достигаете мира в душе. Если по какой-то причине вы заключаете компромисс с собственными ценностями или идете против внутренних правил, первое, что страдает, — это мир вашей души.

Мир в душе, гармония важны для оптимальной работы всех человеческих групп — от отношений с друзьями и членами семьи до отношений на службе и внутри всей организации, в которой вы работаете. Все люди в процессе взаимодействия стремятся к построению гармоничных отношений. Все манеры, мораль, этикет и дипломатия группируются вокруг желания каждого человека обеспечить мир своей душе, не нарушая мира в душах других людей.

В корпорациях это понятие можно измерить в терминах количества гармонии, создаваемой сотрудниками. Продуктивные компании, работающие с прибылью, — это те, в которых люди хорошо себя чувствуют. Они счастливы и на работе ощущают себя в безопасности. Они могут быть заняты, даже сильно загружены работой, но внутри они будут ощущать мир.

Чудесная истина о мире души состоит в том, что это ваше нормальное, естественное состояние. Счастье — это ваше право по рождению. Оно принадлежит вам. Если вам повезет, то время от времени вы будете испытывать его. Мир в душе занимает центральное место в вашем существовании. Он является основным условием получения удовольствия от всего остального.

Достижение мира в душе должно стать центральным организующим принципом вашей жизни. Оно должно стать главной целью, по отношению к которой все остальные цели играют подчиненную роль. В действительности если вы можете быть по-человечески счастливы, то только в той степени, в которой способны достичь личного счастья, удовлетворения, процветания в том смысле, в котором вы его понимаете, иными словами, достичь мира в душе.

Сама по себе идея ориентации на достижение личного счастья когда-то доставила мне немало тревог и вызывала путаницу. Мое религиозное воспитание вдолбило в меня мысль о том, что нельзя руководствоваться идеей личного счастья при выборе линии поведения.

Меня учили, что счастье — побочный продукт стремления прожить собственную жизнь так, чтобы это сделало счастливыми других людей. Когда мне удавалось достичь хоть какой-нибудь удачи, то я считал, что мне просто повезло. А если это не удавалось, то, значит, такова была моя доля. Идея стремления к личному счастью как к конкретной цели рассматривалась как эгоистичная и лишенная заботы о других.

Узнав о двух вещах, я достиг поворотного пункта в своей жизни. Я узнал, что если сам не стану бороться за свое счастье, то никто об этом не позаботится. Если целью моей жизни будет осчастливить других, я всегда буду ждать милости от чувств других людей, кем бы они ни были. И я понял, что попытка организовать мою жизнь так, чтобы это принесло счастье другим, является на деле бесконечным упражнением в разочаровании по той простой причине, что достичь этого просто невозможно.

Во-вторых, я обнаружил, что не могу дать того, чего не имею сам. Я не мог никого осчастливить, будучи несчастным. Авраам Линкольн как-то сказал: «Нельзя помочь бедным, будучи бедным самому». Я обнаружил, что неспособен осчастливить других до тех пор, пока не сделаю счастливым себя самого.

Мир в душе так важен для всего, чем вы занимаетесь, что должен быть подвергнут строгому анализу. Откуда он берется? При каких условиях он существует? Как можно его добиться?

Говоря простейшим языком, можно испытать счастье и мир в душе только будучи совершенно свободным от деструктивных эмоций вроде страха, злости, сомнений, чувства вины, негодования и беспокойства В отсутствие негативных эмоций вы наслаждаетесь миром души естественно, безо всяких усилий.

Значит, ключ у счастью — это систематическое устранение или сведение до минимума тех сторон вашей жизни, которые вызывают стресс любого рода.

Эта идея поразила меня, впервые придя мне в голову много лет назад. Вообразите! Способ прожить счастливую, продуктивную жизнь основан на достижении мира в своей душе путем систематического устранения негативных людей, ситуаций и эмоций, делающих вас несчастным.

Главное препятствие в устранении всего отрицательного, что вмешивается в ваше счастье, связано с вашей привязанностью к негативным людям и ситуациям, которые это отрицательное порождают. Ваш рациональный ум вырабатывает самые разнообразные веские причины, по которым вы обязаны сохранить существующую ситуацию. Вместо того чтобы работать на вас, вместо выработки решений ваших проблем, ваш удивительный мозг занят кипучей деятельностью, направленной на удержание вас в трясине.

Пусть ваша мысль забежит вперед и нарисует картину вашей идеальной жизни. Какая комбинация ингредиентов должна существовать для достижения вами абсолютного счастья? Не беспокойтесь о том, что возможно или невозможно для вас в настоящий момент, освободите свой ум от всех ограничений и станьте полным эгоистом. Просто определите свою жизнь в точности такой, какой она должна быть для достижения вами желаемого мира души.

Что бы вы стали делать? Где бы стали жить? Кто бы там еще был? Как бы вы проводили время, день за днем? Помните, вы не можете поразить цель, не видя ее. Но представив ее ясно, вы с высокой вероятностью поразите ее!

Если вы занимаетесь бизнесом, постройте идеальную картину будущего на своей работе. Как бы все это выглядело, если бы было совершенным во всех отношениях? Над чем бы вы поработали больше (меньше) для достижения высшего уровня гармонии и сотрудничества в рабочей обстановке?

А какой была бы жизнь в семье, если бы любимые вами люди жили в состоянии полного мира и удовлетворения? Что бы вы стали делать, чтобы помочь другим стать счастливыми в процессе достижения вашего собственного счастья?

Определяя мир души как собственную цель и планируя все свои действия с учетом продвижения или удаления от этой цели, вы, скорее всего, не сделаете ошибки. Вы будете говорить и поступать правильно. Вы обнаружите, что оперируете набором более высоких принципов. Вы увидите собственные чудесные черты. Ключ к этому — мир в душе.

Здоровье и энергия

Вторая составляющая успеха — здоровье и энергия. Точно так же как мир в душе является вашим нормальным и естественным ментальным состоянием, здоровье и энергия — ваше нормальное и естественное физическое состояние.

У вашего тела есть природная склонность к здоровью. Оно запросто производит энергию в отсутствие ментального или физического вмешательства. Человек излучает здоровье в отсутствие болей и заболеваний. Тело чудесным образом устроено так, что, как только вы перестаете делать определенные вещи, оно обычно восстанавливается и становится здоровым и энергичным само по себе.

Достигнув всего, чего вам хочется в материальном мире, но потеряв здоровье и мир в душе, вы получите очень мало или вовсе не получите никакого удовольствия от своих остальных достижений. Представьте себе, что у вас превосходное здоровье. Подумайте о том, каково бы это было, если бы вы соответствовали собственному идеальному представлению о хорошей физической форме. Как бы вы выглядели? Как себя чувствовали? Сколько бы весили? Какую бы пищу употребляли и какие бы делали упражнения? Чего бы делали меньше и чего больше?

На одном из моих семинаров один бизнесмен подошел ко мне, после того как поразмыслил об идеальном образе, и сказал, что будь он в хорошей форме, то смог бы пробежать марафон. Его проблема была в том, что ему было сорок, он имел десять килограмм избыточного веса и не очень хорошее здоровье. Он сомневался, что способен на такое, но мыслительный процесс уже начался.

Чем больше он думал о себе таком, каким бы он мог быть, а не таком, каким был, тем больше его воодушевляла идея попробовать себя на марафонской дистанции. Он начал смотреть на себя как на человека худощавого и в хорошей форме. И все больше убеждался, что ему это по силам.

Он купил пару книг о беге и начал каждый день понемногу заниматься. Он приобрел подходящую одежду и беговую обувь. Он ежедневно увеличивал дистанцию и скоро стал участвовать в благотворительных пробегах и мини-марафонах. А через год он пробежал свой первый марафон — 42 км 195 м. Он реализовал свой образ и стал тем человеком, которого представлял. Что еще важнее, он почувствовал себя гораздо лучше, стал стройнее, сильнее и гораздо энергичнее, чем был многие годы.

Любовные отношения

Третья составляющая успеха — любовные отношения. Это отношения с теми, кого вы любите, кто вам небезразличен, с людьми, любящими и заботящимися о вас. Они являются истинным мерилом вас как человека. Большая часть вашего житейского счастья и несчастья вытекает из взаимоотношений с другими. Именно ваши взаимоотношения с другими делают вас человеком.

Ключевое качество полноценного человека — это способность вступать и поддерживать долгосрочные отношения дружбы и близости с другими людьми. Способ вашего общения с другими и способ их общения с вами обнаруживают суть вашей личности.

С помощью одной простой проверки можно почти всегда измерить, насколько хорошо складываются ваши отношения с другими людьми. Это смех. То, как часто двое людей или члены семьи смеются вместе, показывает, насколько хорошо они ладят. Когда отношения действительно счастливые, люди очень часто смеются, общаясь друг с другом. А когда отношения портятся, первое, что исчезает, — это смех.

Это верно и для компаний. Высокая продуктивность и прибыльность организаций наблюдается там, где люди смеются и шутят друг над другом. Они получают удовольствие от общения и от работы. Они с удовольствием работают как единая команда. Они более оптимистичны, более открыты новым идеям, более творчески и гибко их воспринимают.

Раньше я думал, что в бизнесе люди не столь важны. А затем я усвоил великую истину: бизнес — это люди.

Мебель и технику можно заменить. Продукция, услуги и клиенты меняются с течением времени. Но когда в компании работают нужные люди, она будет процветать.

Наиболее важной обязанностью руководителя является обеспечение гармонии и счастья тех людей, за которых он отвечает, создание атмосферы оптимизма, энтузиазма и высокой морали. Этот дух отличает все первоклассные компании мира.

Как вы представляете себе идеальные отношения? С кем бы вы хотели их поддерживать и как бы это все происходило? Если вы можете представить важные для вас отношения во всех деталях, что должно было бы в них преобладать, а что присутствовать в наименьшей степени? Что бы вы могли сделать для создания таких условий в собственной жизни уже сегодня?

Без ясного представления о том, каких отношений с другим человеком вам бы хотелось, вы, скорее всего, окажетесь в ситуации, которую выбирали не сами. Жизненные проблемы почти неизбежно связаны с людьми.

Проблемы с людьми куда сильнее нарушают мир вашей души и подрывают здоровье, чем любой другой фактор. Поэтому одной из ваших главных целей в жизни должно стать создание окружения, в котором вы счастливы и полны чувства удовлетворения. Вы должны провести проверку своих взаимоотношений с каждым человеком в отдельности и выработать план, с помощью которого можно заставить их приносить радость и покой.

Только взяв под контроль свои отношения с людьми и приведя их к гармонии, вы можете обратить мысли к самовыражению и самоактуализации, позволяющим реализовать ваш истинный потенциал.

Финансовая свобода

Четвертая составляющая успеха — финансовая свобода. Финансовая независимость означает наличие достаточной суммы денег, исключающее необходимость постоянно о них беспокоиться, как это делает большинство. Не деньги являются корнем всякого зла, а их отсутствие. Достижение личной финансовой свободы — одна из важнейших целей и жизненных обязанностей. Это слишком важно, чтобы отдавать себя на волю случая.

Восемьдесят процентов населения обеспокоено финансовыми проблемами. Они думают о деньгах, беспокоятся о них, вставая утром с постели, завтракая, а затем делают это же в течение всего дня. Они говорят и думают об этом же вечером. Это нельзя назвать счастливой и здоровой жизнью. Это совсем не способствует проявлению лучших человеческих качеств.

Деньги имеют важное значение. Несмотря на то что в моем списке составляющих успеха я поставил их под номером четыре, они являются существенным фактором достижения первых трех. Большинство беспокойств, стрессов, переживаний и утрата мира в душе связаны с беспокойством о деньгах. Многие проблемы со здоровьем вызваны стрессом и беспокойством о деньгах. Большая часть проблем во взаимоотношениях связана с беспокойством о деньгах, и одной из важнейших причин для развода служит спор о деньгах. Поэтому у вас есть обязанность перед самим собой — развить свои таланты и способности до такого уровня, который, как вы знаете, позволит вам зарабатывать столько денег, что беспокойство о них отпадет само собой.

Чувство свободы существенно для достижения множества других важных целей, и вы не можете быть свободным до тех пор, пока не будете иметь достаточно денег, чтобы больше не занимать свое время на беспокойство о них. Одна из главнейших задач в вашей жизни — обеспечение собственной финансовой независимости без самоиллюзий, отлагательства и ожидания чуда.

Представьте, что у вас есть волшебная палочка и, взмахнув ею, вы можете построить собственную финансовую сторону жизни так, как пожелаете. Как бы выглядела ваша жизнь, если бы вам удалось достичь всех намеченных финансовых целей? Что бы изменилось в вашей повседневной деятельности? Чем бы вы занимались большую часть времени, а чему уделяли меньше всего времени?

Сколько бы вы хотели зарабатывать через год, пять, десять лет? Какой бы стиль жизни выбрали? Сколько бы денег хотели иметь в банке? Сколько бы хотели иметь к моменту ухода на пенсию?

Эти вопросы очень важны! Большинство никогда не задает их и не дает на них ответа в течение всей своей жизни. Но, точно уяснив свои финансовые потребности, вы сможете выяснить и то, что требуется сделать для их достижения.

Точно решив, какая финансовая картина вам подходит, вы сможете воспользоваться этой системой для достижения своих целей куда скорее, чем представляете. Все начинается с как можно более ясного определения вашего финансового будущего и составления плана по его воплощению в жизнь. Из этого вытекает все остальное.

Высокие цели и идеалы

Пятая составляющая успеха — это высокие цели и идеалы. По словам доктора Виктора Э. Франкла, автора книги «Поиск смысла человеком», потребность в смысле и цели жизни является наиболее глубоким подсознательным мотивом. Для истинного счастья требуется четкое осознание направленности. Необходима преданность чему-то большему и более важному, чем вы сами. Необходимо ощущение того, что ваша жизнь что-то значит, что вы вносите ценный вклад в жизнь всего мира.

Счастье можно определить как прогрессивную реализацию стоящего идеала. Вы можете быть счастливы только тогда, когда шаг за шагом продвигаетесь к чему-то имеющему для вас большую важность.

Подумайте, какая деятельность, какие достижения доставляют вам наибольшую радость. Чем вы занимались в прошлом в тот момент, когда испытывали наивысшее счастье? Деятельность какого рода приносит вам наибольшее ощущение осмысленности и целенаправленности вашей жизни?

Самопознание и самосознание

Шестой составляющей успеха является самопознание и самосознание. В течение всего хода истории самопознание шло рука об руку с внутренним счастьем и внешними достижениями. Фраза «Познай себя, человек» восходит к античной Греции. Для полной самореализации вы должны знать, кто вы и почему думаете и чувствуете именно так.

Важно понимание силы влияний, формирующих ваш характер с раннего детства. Необходимо знать, почему вы реагируете на людей и ситуации тем или иным способом. Только поняв и приняв себя, вы можете начать двигаться вперед в остальных областях собственной жизни.

Ощущение самореализации

Седьмая составляющая успеха — ощущение самореализации. Оно подразумевает ощущение того, что вы становитесь тем, кем способны стать. Это точное знание того факта, что вы движетесь к полной реализации своего потенциала как человека. Психолог Абрахам Маслоу назвал это «самоактуализацией». Он утверждает, что это основная характеристика наиболее здоровых, счастливых и удачных членов нашего общества.

Определение семи составляющих успеха дает вам набор целей, которых следует достичь. Определяя собственную жизнь в терминах идеала, имея мужество решить, что именно вам нужно, вы даете толчок процессу высвобождения ваших скрытых сил на пути к успеху. Но первый и наиболее важный шаг — это определение того, куда вы хотите попасть.

Источник: http://www.elitarium.ru/

3 заповеди успеха

Этот молодой предприниматель считает, что успех в бизнесе начинается с веры в себя.

По материалам книги Все в Ваших руках Камерона Джонсона. Весьма познавательный рассказ юного миллионера.
Я начал свое дело, когда мне исполнилось 9 лет, с 50 долларов и домашнего компьютера, и занимался им прямо из своей комнаты, работая сам на себя. К тому времени, как мне исполнилось 19, я уже начал около дюжины прибыльных проектов. По поводу одного из моих последний бизнесов я получил очень привлекательное предложение в размере 10 млн. долларов венчурного капитала. Я не принял данного предложения и покинул переговоры, потому что мне не понравились условия, которые бы я должен был выполнить в случае получения денег. Венчурная компания давала бы распоряжения, указывала бы, что мне делать, как вести дела в моей компании, платила бы мне заработную плату, которая была бы меньше сумм, которые я зарабатываю самостоятельно, начиная с 12 лет.

Хотя, может быть, предложение было выгодным, кто знает? Может, благодаря их поддержке и опыту, я бы смог продвинуться намного дальше. Но я не посчитал, что это предложение меня устраивало. Я принял решение без сожаления, и никогда не оглядывался назад.

Я знал, что это не был случай «сейчас или никогда». Что будет намного больше возможностей создания более успешных бизнесов, потому что я уже приобрел навыки, делающие это возможным. Когда Вы приобретаете знания, конкретный проект для Вас становится не важно. Я понял, что если бы даже у меня была возможность инвестировать чьи-то 10 млн. долларов, я бы предпочел вложить их в себя.

Мне достаточно повезло, что я смог заработать свой первый миллион до окончания школы и смог купить свой собственный дом в 20 лет. В 21, я уже достаточно скопил на сберегательных счетах и в виде инвестиций, что я мог бы, практически, сегодня спокойно выйти на пенсию и жить безбедно до старости, если бы захотел. Но, естественно, это самое последнее, что я хотел бы сделать. Мне просто это очень нравится. Я не хочу сказать, что деньги – это не важно, хотя, если честно, это не то, из-за чего я это делаю. Я делаю это, потому что мне это нравится.

Мне всегда нравилось начинать новые проекты. В то, что я делаю, мне нравится практически все: как появляется новая идея или существующая концепция приобретает интересный оборот, как придумывается название, которое бы наиболее точно отражало сферу деятельности нового проекта, когда необходимо сформировать команду, запустить проект, и, когда можно будет уже наблюдать за его подъемом и ростом. Каждый из больше 12 успешных проектов, которые я запустил за последние 12 лет, каждый из них, был новым уникальным опытом, и я наслаждался процессом каждый раз.

То, что я начал в раннем возрасте, придало мне определенной смелости, которая обусловлена ребяческой невежественностью. У меня была уверенность, что лучше ничего и быть не могло. С возрастом и большим пониманием мира бизнеса, начали появляться моменты, когда мне приходилось уже преодолевать сомнения и работать над поддержанием уверенности, как это уже обычно происходит. Но азарт того, что можно было попробовать что-то новое, видеть, как оно закладывается и начинает расти, всегда убеждало меня, что это стоило усилий.

Мне повезло, что я очень рано понял главную заповедь, которую должны знать все, кто хочет стать преуспевающими предпринимателями, что сначала Вы должны верить в самих себя.

На самом деле это не так трудно. Это намного доступнее, чем космическая наука. Но это требует того, чтобы найти в себе мужество и заставить себя начать.

Уверенность в себе дает Вам непоколебимость и устойчивость, необходимые для того, чтобы преодолеть ошибки и сомнения. Это помогает Вам достигать максимально возможных для Вас результатов, не зависимо от того, чем Вы занимаетесь.

Со временем, я научился доверять собственным инстинктам, и это является наиболее важным. Вы можете научиться многому у других, но полагаться Вы можете только на собственные инстинкты. В итоге Ваш бизнес замыкается на Вас.

Как бы Вы не продавали: с доставкой на дом, по телефону, посредством рекламы или через веб сайт, в конечном счете, где продавать не имеет значения. Продавать можно где угодно. Первое и самое главное, Вы должны суметь продать самих себя. Люди не покупают Вашу продукцию только потому, что она им нравится или нужна, они покупают, только потому, что им нравитесь Вы. Если Вы им не нравитесь, тогда в большинстве случаев им не важно, насколько им нравится продукт, который Вы продаете, они его просто не купят.

Если Вы продемонстрируете уверенность в себе, вы обнаружите, что большинство людей отнесется к Вам с уважением и будут принимать вас хорошо, не зависимо от того, нужно ли им то, что Вы продаете.

Вера в себя естественно подводит ко второй заповеди, а именно: Вы должны верить в то, что Вы продаете.

Иногда люди думают, что продавать – это «впихивание», и даже что-то связанное с коварством и манипуляциями. На самом деле, все в точности наоборот. Самые успешные продавцы, прежде всего, задают вопросы, слушают, не «впихивают».

Я не верю в продажи под нажимом. Под нажимом обычно продают вещи, которые никому не нужны, или же цена на товар намного завышена. Есть огромная разница между тем, что быть убедительным и давить на покупателя. Я убедителен, когда я продаю, но это потому что я истинно верю в то, что я продаю и в то, какую полезность оно имеет для моих клиентов. Я чувствую, что я нанесу своим покупателям вред, если я позволю им не купить мой продукт.

Лучшие продавцы настолько преданы идее того, что они должны давать покупателям то, что они хотят, что согласны быть настолько неутомимыми, терпеливыми и преданными, насколько нужно, чтобы осуществить продажу. Лучшие продавцы быстро не сдаются, потому что они верят в то, что они делают.

Мне всегда искренне хочу узнать, почему людям не нужно то, что я продаю. Если вы не влюблены страстно в продукт или услугу, которую предлагаете, как тогда Вы сможете обратиться к людям с чувством уверенности? Вы должны быть убеждены и гордиться тем, что Вы продаете, и какую пользу оно может принести и насколько оно полезно в жизни людей, и с этого момента Вы, как предприниматель, уже становитесь лучше.

Вера в себя подводит и к третьей заповеди: когда Вы уважаете себя, уважение к другим людям становится естественным. Отношение к людям с большим уважением является одним из самых действенных секретов успеха проекта. Поступайте так все время со всеми, кто бы не встретился на Вашем пути, и Вы поймете, что люди становятся восприимчивы к Вам и Вашей продукции, услугам и идеям. Любые Ваши страхи и сомнения начнут исчезать сами по себе.

И тогда Вы уже не будете сомневаться идти вперед и осуществлять продажи.

Подчерпнуто из источников:

http://www.kass.ws/2007/02/19/3-sostavlyayuschih-uspeha-yunogo-millionera/

http://7days.kiev.ua/2007-04-27/3-sostavlyayuschih-uspeha-millionera.html

Из жизни 1

ОВИР. Длинная очередь в паспортный стол. Первым стоит крупный мужчина. Заходит парень, подходит к окошку, кладет паспорт и говорит:
- Буду первым!
Крупный мужчина хватает его паспорт и бросает в конец очереди. Парень уходит в конец очереди, подбирает паспорт, возвращается в начало, встает за бугаем:
- Буду вторым!

Евреи 4

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Бауманка 35

Кто женщина....
Элемент:..................... 115
Название:................... Женщина
Символ:...................... Fm
Первооткрыватель:... Адам
Атомная масса............. 60 кг; (также встречаются изотопы от 40 до 250 кг)
Распостраненность.... Очень распостранен
Физические свойства:
Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффицент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt, и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах, может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находиться образец более высокого качества.
Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца, однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Жены 4

Звонок в дверь:
-Открывайте,мы из КГБ. К нам поступила информация, что у вас в квартире находится 120 кг чистого золота-
-Хорошо,одну минутку-
За дверью слышится голос хозяина квартиры:" Наташенька,золотце, за тобой пришли."

Бауманка 34

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:
-Откуда это шашлыками запахло?
-Дурак,сними муху с сигареты!

Бауманка 33

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

Бауманка 32

Письмо отца сыну-студенту:
"Высылаю тебе 10 рублей, как ты просил. Запомни, пожалуйста, что 10 пишется с одним нулем!"

Бауманка 31

Студент идет по улице и видит: какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Он подбегает к нему и кричит:
"Ты что, совсем, что ли, это же БУЛОЧКА!!!"
"Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим"

Бауманка 30

В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками:
"Только для преподавателей".
Какой-то веселый студент приписал:
"Можно вешать также куртки и шапки".

Бауманка 29

Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Т.к. мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для простоты вычислений приму число ПИ равное пяти..."

Бауманка 28

Студент - сонное, теоретически умное дитя, естественным образом не желающее трудиться

Бауманка 27

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Юристы 1

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Жены 3

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Бауманка 26

Если человека не могут изменить, ему начинают изменять.
Доброта до добра не доводит.
Только дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то. Я в этом абсолютно уверен.
Деньги - зло. Пойдешь в магазин - и зла не хватает.
Героями не рождаются, героями погибают.
Как только съешь собаку, сразу появится хозяин с поводком.
Делай хорошо - плохо оно получится само.
Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.
Кто хочет - тот добьется, кто ищет - то нарвется!
ВСЕ, что приносит удовольствие либо аморально, либо противозаконно, либо ведет к ожирению.
Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины
красивые ноги?/Ф.Раневская
Не каждый крест считается плюсом.
И жить не хочется, и застрелиться лень.
Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Трудно молчать, когда тебя не спрашивают.

Бауманка 25

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Бауманка 24

1. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
2. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
3. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
4. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
5. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
6. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
7. Учти, знания половым путем не передаются.
8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
9. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
10. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
11. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
12. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
13. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Бауманка 23

Что такое МВТУ?
Мощным Вошел Тощим Ушел
Мужество Воля Труд Упорство
Могила Выратая Трудами Ученых
Может Выжить Только Умолишенный
Мама Вышли Трешку Умираю
Мы Вас Тут Угробим
Мало Выпьешь Трудно Учиться


Что такое МГТУ?
Мы Готовы Тут Умереть
Многие Гении Тут Умрут
Москва Гуляет а Тут Учатся

География МГТУ
БЗДыК = БЗДК - Большой Зал Дома Культуры
Красная площадь - место всех встреч, находится в левом крыле старого здания.
Зеленый проспект (обжерный ряд) - коридор, ведущий от Красной площади к БЗДыКу, по обеим сторонам которого находятся столовые, кафе и др. забегаловки типа SUBWAY.
Аквариум - вычислительный центр МГТУ в составе более 10 компьютерных классов, разделенных стеклянными перегородками
У ноги - небольшая площадка около ноги памятника Н.Э.Бауману
Сачок - место в университетском дворике между фонтаном тов. Бауманом. Раньше был известен как сачкодром.
Зимний сачок - пролет под БЗДК.
У Симы - кафе в северном крыле на 5 этаже.
Циркуль - полукруглые каридоры МГТУ, подразделяющиеся на северные и южные. В них располагаются такие приметные заведения для всех студентов как кафедры сопромата, истории, культорологии и философии. А жарким летом здесь еще обитают и приемные комиссии факультетов, обрабатывающие абитуриентов, стремящихся превратиться в козерогов.
Горка (реаниматор) - любимое место бауманцев для употребления различных напитков, находящееся на горке (напротив морга) по пути от МГТУ к метро.
ГПУ - гастроном против университета - некогда единственное место во всей округе, где советская власть разрешала продавать напитки крепче 40 градусов.
Эверест - белая лестница на улице перед входом в универ со стороны 2-ой Бауманской
Метро - полукруглый вход в универ между сбербанком и раздевалкой преподов, под Эверестом
Факультеты МГТУ
ФН - ФунДуки
Прикладная математика - ПриМаты
ИБМ - Инженеры Без Мозгов
ИУ - Инженеры Умные
СМ - Слабые Мозги
МТ - МуТата
- Малость Тронутые
Э - Э-э-э-э (произносить на выдохе)


Обитатели МГТУ им. Н.Э.Баумана
Препод - преподаватель
Студень - студент обыкновенный
Старый - староста группы
Проф - он же профсоюзный босс, профорг группы
Козероги - студенты I курса
Оберкозера - студенты II курса
Студенты - студенты III курса
Люди - студенты IV курса
Хозяева - студенты V курса
Гости - студенты VI курса
Бауманец - почетное звание, которое получает студень, дотянувший до III курса
Сачок - студент, прогуливающий лекции
Замдек - заместитель декана
Болты - студенты факультета СМ
Калькуляторы - студенты факультета ИУ
Напильники - студенты факультета МТ
Паяльники - студенты факультета РЛ и иногда ИУ (бывший П - приборостроительный)
Батарейки - студенты факультета Э

Предметы
Анал (анал гем) - аналитическая геометрия
Война - занятия по военной кафедре, игра в войнушку для студентов с 3 по 5 курс
ВычТех - вычислительная техника (Паскаль и Си на первом курсе)
Вышка - высшая математика
Дискра - дискретная математика (010001000011100 и т.д.)
Линал - линейная алгебра
ОКоП - основы конструирования приборов (все о шестеренках)
Сопромат (он же сопромать, сопромуть) - сопротивление материалов
Тервер - теория вероятностей
Термех - теоретическая механика
ТММ - тут моя могила (для бауманцев), ты моя милая (для ботаников), а, вообще, теория машин и механизмов
Тряпки - материаловедение
Филосня - философия (очень нехороший предмет)

И еще некоторые полезные словечки, необходимые для общения в МГТУ
Зачетка - книжка для сбора автографов
Кал - коллоквиум
Курсач - курсовой проект
Лаба - лабораторная работа
Литрболл - межуниверситетский вид спорта
Студак - студенческий билет
Шесть непьющих бауманцев - рабочая молодежь, стоящая на крыше входа в МГТУ при выходе на Яузу

Приметы и поверия
Первым проставить зачет по физре - не сдать сессию.
Если видишь дурака - значит он студент РК.
Лучше кончить как Му-му чем учиться на ИУ.
Сдал сопромат - можно жениться.
Идти отвечать с зачеткой - провалить зачет.
После окончания черчения - выброси тубус в Яузу.
Во время сессии ходить по центральной лестнице - завалить сессию.

Бауманка 22

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная? 1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. 2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. 3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. 4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. 5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. 6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. 7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь, то теpяете все. 8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! 9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. 10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. 11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. 12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее. 13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь!

Бауманка 21

Оценки:
"Отл." - обманул товарища лектора
"Хор." - хотел обмануть, разоблачили
"Уд." - удалось договориться
"Неуд." - не удалось договориться

Евреи 3

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Психиатры и психи 1

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Блондинки 1

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

До и после свадьбы

До свадьбы:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Лимита 1

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданец? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

Жены 2

Похоронная процессия. Хоронят не старого еще мужика.
Сердобольная бабулька спрашивает:
— А от чего же такой молодой помер-то?
— А ты че, мамаш, не видешь, что на венках написано: «От жены, от детей»

Жены 1

Разговаривают два приятеля. Один:
— А ты чего на конкурс подкаблучников не поехал?
Второй (грустно):
— Да жена не пустила.

Путешествия 1

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: "На пирамиды не влезать!..."
Одна из туристок добавляет: "Сфинксов не кормить!"

Напоминание в типографии

"Рабочий! Заканчивая работу, не забудь проверить прибор!" Далее следует изображение штангерциркуля.

Евреи 2

Новый русский приходит к старому еврею и говорит:
– Папа, дай денег.

Бауманка 20

Новая акция от Пчелайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!

Евреи 1

Разговариваю два еврея. Один спрашивает:
– Откуда у тебя такие классные часы?
– Да папа перед смертью... продал.

Другие языки

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

Бауманка 19

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

Бауманка 18

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же вам лет?
- 25!

Бауманка 17

Писатель говорит жене:
- Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни
мне, почему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву?
- А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в
черновике!

Бауманка 16

8 марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков
подходящего подарка.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Вот, купил!
- Опять Водку пил???

Бауманка 15

8 марта. Утро. Муж:
- Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?

Бауманка 14

Разговор в университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.

Бауманка 13

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ.
Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор
на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет!
А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают
у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...

Бауманка 12

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Бауманка 11

Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом прибывшие пожарные в свою очередь тоже решили досмотреть спектакль до конца.

Бауманка 10

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Бауманка 9

АЭС №5 перевыполнила план: всю годовую мощность ее энергоблок выделил за 0.05 секунды!

Бауманка 8

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Бауманка 7

Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

Бауманка 6

- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие!

Бауманка 5

Российскими учеными установлено: ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Бауманка 4

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Бауманка 3

Реклама:
Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется...

Бауманка 2

Из энциклопедии: "Муфлон - редкий козел."

Бауманка 1

Было три попытки ЦРУ заслать агентов в МВТУ. Все три агента провалились и оказались в Лефортовской тюрьме.
Первый взял билет на трамвай от метро. Погорел!
Второй показал пропуск на входе. Погорел!
Третий не сдал зачет по иностранному языку!
Больше попыток не предпринималось.

Одесса 47

- Мойша, вы к нам в гости больше не приходите!
- Почему?
- Когда вы в последний раз у нас были, пропали серебрянные вылочки!
- И таки что теперь?...
- Вилочки потом нашлись, но осадок остался.

Шутка

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Анекдот

- Хуже нет, когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.

Поэзия хиппи

Две янгицы под уиндом
пряли поздно ивнингом.
Кабы я была кингица, -
спичит ферстая герлица, -
я б для фазера-кинга
супер-сейшен собрала.
Кабы я была кингица,
спичит новая герлица,
я б для фазера-кинга борнанула б чилдрена!..
Только выспичить успела,
дор тихонько заскрипела,
и в светлицу фазер кам,
на ходу, жуя чуингам.
Во весь тайм оф разговора
он стоял бихайнд зе дора.
Спич последний по всему
крепко лавнулся ему.
Что же, клевая янгица, -
говорит он, - Будь кингица!..

Игра слов_1

Лодка грязно приставала к берегу.

Одесса_46

Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!

Одесса_45

- Такая давка, что я уже не знаю, в свой карман я лезу, или в чужой!
(из толпы)
- Какая разница, когда оба пустые!

Одесса_44

-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!

Одесса_43

- Мадам, не надо на деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!

Одесса_42

- Женшшшшшшшшшына, хочу денег. шо? зарплата у тя маааааленькая? пол Привоза скупила и в трамвай со своими хвормамаи впихнула, а за проезд зась??? так, быстро в середину, шо тут толпа, а там дискотека и шоб я тебя там долго искала и не нашла!

Одесса_41

Следующая остановочка канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее
поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!
Прижмемся друг к другу, с любовью доедем!

Одесса_40

ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЫ В ОДЕССЕ КОГДА:

ты, хотя бы один раз, видел сумасшедшую бабку на вокзале, которая орет про то что "американцы наступают"!

Религия_1

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Чему учат мамы

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Ух погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Одесса_39

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Одесса_38

- люся, скажите, а шо если муж не ален делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- об чем речь! вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

Одесса_37

- и, куда вы смотрите – когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- так теперь я только туда и смотрю!

Одесса_36

рабинович со своей сарой бродят по лувру. подходят к картине пикассо "нищий и мальчик". рабинович говорит:
- да-а-а... нищий-то он нищий, а вот портрет у пикассо заказал...

Одесса_35

богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. выясняется, что шуб нет.
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. это сразу решает вопрос. потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так он попадает в
театр. назавтра он отправляется в мавзолей. но в этот день мавзолей оказался закрыт. он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. часовой спрашивает:
- внутрь пройдете или вам вынести?

Одесса_34

в одессе открылся первый публичный дом. рассказывает один из его первых
клиентов:
- захожу я в него. а там две двери. на одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". ну, я к блондинкам. захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". ну, я к бесплатным. захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". ну, я к голубоглазым. захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".ну, я к полненьким. захожу, а там две двери: "с извращениями"
и "без извращений". ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- ну и что?!
- и вышел-таки снова на дерибасовскую.

Одесса_33

в одессе быстро поднятое не считается упавшим!

Одесса_32

ночью на железнодорожной станции "одесса" останавливается пассажирский поезд.
открывается одно окошко.
- что это за станция?
- одесса.
- а почему так долго стоим?
- паровоз меняют?
- на что меняют?
- как на что? на паровоз!
- тогда это не одесса.

Одесса_31

на одесской фабрике "красная роза" требуется бухгалтер. приходит мужчина и предлагает свои услуги. с ним побеседовали и говорят:
- вы нам подходите. можете писать заявление.
- вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- так чего же вы к нам пришли?
и он ушел. прошло двадцать лет. и этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в нью-йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- вы пожилой человек. зачем вы себя так утруждаете? выпишите чек.
- молодой человек! если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "красной розе" работал бухгалтером.

Одесса_30

останавливает один прохожий другого:
- вы не подскажете мне. как проехать на дерибасовскую?
- пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там розочка стоит - газированной водой торгует. потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- зачем мне гусь? мне нужна дерибасовская.
- вот у гуся и спросишь. зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на дерибасовской?!

Одесса_29

когда-то в одессе жил всемирно известный окулист академик филатов.
и вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное.
нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
филатов принял этот подарок и воскликнул: "какое счастье, что я не гинеколог!"

Одесса_28

спрашивают жениха:
— ну как? видели невесту? что скажете?
— мне в ней не понравились три вещи.
— какие же?
— ее подбородок.

Одесса_27

телефонный звонок.
— общество "память" слушает.
— с вами говорит рабинович. скажите, пожалуйста, действительно евреи продали россию?
— да, да, продали, еврейская морда! что тебе еще нужно?!
— я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Одесса_26

в одесский оперный театр приходит певица.
— скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Одесса_25

слушается дело в суде. судья вызывает свидетеля:
- фамилия?
- чья? моя?
- нет, моя! конечно, ваша!
- моя – рабинович.
- год рождения?
- чей? мой?
- нет, мой! ясно, что ваш.
- мой – 1935-й.
- женаты?
- кто, я?
- нет, я! ну, конечно же, вы!
- женат.
- давно живете с женой?
- с чьей, с моей?
- нет, с моей!
- с вашей приблизительно полгода.

Одесса_24

- мира, ты знаешь вайнштейна, который живет в доме напротив тюрьмы?
- знаю, а что?
- так теперь он живет напротив своего дома.

Одесса_23

подсудимый рабинович, где вы взяли деньги?
- в тумбочке.
- а кто их туда положил?
- жена.
- а ей кто дал?
-я.
- а вы где взяли?
- в тумбочке.

Одесса_22

двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру. тот, кому дали пятнадцать, говорит:
- хаим, ложись ближе к двери. тебе раньше выходить.

Одесса_21

в квартире рабиновича обыск. нашли самогонный аппарат. участковый:
- та-ак! будем вас судить за самогоноварение.
- но ведь я не гнал самогон!
- ну и что, аппарат же есть.
- тогда судите и за изнасилование.
- а вы что, кого-то изнасиловали?
- нет, но аппарат же есть!

Одесса_20

- почем стоит доехать до дерибасовской?
- пять рублей.
- а если я поеду с изей?
- с изей, без изи... пять рублей.
- изя, ты слышишь? я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Одесса_19

из одесских трущоб. в связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Одесса_18

на одесском причале стоят два старых еврея-одессита. видят - идет теплоход "сергей есенин".
- хаим! а что это за "сергей есенин"?
- как?! ты не знаешь? это же бывший "лазарь каганович"!

Одесса_17

встречаются двое.
- вы не знаете, где дерибасовская?
- кто, я не знаю?! это вы не знаете!

Одесса_16

урок биологии.
- иванов, назови два хищника.
- тигр и... не знаю.
- двойка. петров, назови три хищника.
- тигр, лев... э...
- садись, двойка. кацман! пять хищников!
- два тигра и три льва!

Одесса_15

одесский ювелирный магазин в день 8 марта.
- я хотел бы купить подарок к празднику.
- вам для жены или подороже?

Одесса_14

одесский ювелирный магазин в день 8 марта.
- я хотел бы купить подарок к празднику.
- вам для жены или подороже?

Одесса_13

- соня, ты что, заболела? от тебя рано утром вышел врач.
- слушай, маня, а если от тебя рано утром вышел военный, так что, война началась?

Одесса_12

- вы выходите на следующей остановке?
- нет.
- тогда давайте меняться.
- а что у вас есть?

Одесса_11

звонок:
- это кгб?
- да.
- у каплана с речной улицы в огороде закопано золото.
другой звонок:
- каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!

Одесса 10

два еврея в машине проехали на красный свет. инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. хаим говорит:
- а лауреатов нобелевской премии вы тоже штрафуете?
инспектор козырнул.
- извините, можете ехать.
машина отъехала. второй еврей спрашивает:
- хаим, а ты что - лауреат нобелевской премии?
- нет, а что спросить нельзя?

Одесса 9

как-то барон ротшильд подал нищему милостыню.
- ваш сын дает мне вдвое больше.
- мой сын может себе это позволить. у него богатый папа.

Одесса 8

- лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Одесса 7

на пляже:
- сема, пойдем искупаемся!
-зачем? плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Одесса 6

- фима, закрой форточку, на улице холодно
- а что если я ее закрою на улице теплей станет.

Одесса 5

- вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- а зачем тебе самолет?
- да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

Одесса 4

телефонный звонок. сара снимает трубку:
- у телефона!
- сарочка, я сегодня задержуся! мы с абрамом немножко играем в шахматы.
сара в сторону, вполголоса:
- абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

Одесса 3

в одесском порту капитан корабля кричит:
- боря, ты там внизу?
- да.
- и что ты там делаешь?
- ничего.
- а рома с тобой?
- да.
- и что он делает?
- он мне помогает.

Одесса 2

в одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
- почему вы решили разводиться? – спрашивает мужа судья.
- моя жена не устраивает меня как женщина.
- тоже мне, принц датский, кричит с места теща, - всю одессу она устраивает, а его нет!

Одесса 1

- вы слышали? рабиновича-то сослали?
- и что он там, делает?
- занимается научной работой. женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.