Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
среда, 8 августа 2007 г.
Одесса_38
- люся, скажите, а шо если муж не ален делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- об чем речь! вы же живёте, слава богу, в свободной стране...
- об чем речь! вы же живёте, слава богу, в свободной стране...
Одесса_37
- и, куда вы смотрите – когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- так теперь я только туда и смотрю!
- так теперь я только туда и смотрю!
Одесса_36
рабинович со своей сарой бродят по лувру. подходят к картине пикассо "нищий и мальчик". рабинович говорит:
- да-а-а... нищий-то он нищий, а вот портрет у пикассо заказал...
- да-а-а... нищий-то он нищий, а вот портрет у пикассо заказал...
Одесса_35
богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. выясняется, что шуб нет.
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. это сразу решает вопрос. потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так он попадает в
театр. назавтра он отправляется в мавзолей. но в этот день мавзолей оказался закрыт. он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. часовой спрашивает:
- внутрь пройдете или вам вынести?
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. это сразу решает вопрос. потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так он попадает в
театр. назавтра он отправляется в мавзолей. но в этот день мавзолей оказался закрыт. он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. часовой спрашивает:
- внутрь пройдете или вам вынести?
Одесса_34
в одессе открылся первый публичный дом. рассказывает один из его первых
клиентов:
- захожу я в него. а там две двери. на одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". ну, я к блондинкам. захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". ну, я к бесплатным. захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". ну, я к голубоглазым. захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".ну, я к полненьким. захожу, а там две двери: "с извращениями"
и "без извращений". ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- ну и что?!
- и вышел-таки снова на дерибасовскую.
клиентов:
- захожу я в него. а там две двери. на одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". ну, я к блондинкам. захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". ну, я к бесплатным. захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". ну, я к голубоглазым. захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".ну, я к полненьким. захожу, а там две двери: "с извращениями"
и "без извращений". ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- ну и что?!
- и вышел-таки снова на дерибасовскую.
Одесса_32
ночью на железнодорожной станции "одесса" останавливается пассажирский поезд.
открывается одно окошко.
- что это за станция?
- одесса.
- а почему так долго стоим?
- паровоз меняют?
- на что меняют?
- как на что? на паровоз!
- тогда это не одесса.
открывается одно окошко.
- что это за станция?
- одесса.
- а почему так долго стоим?
- паровоз меняют?
- на что меняют?
- как на что? на паровоз!
- тогда это не одесса.
Одесса_31
на одесской фабрике "красная роза" требуется бухгалтер. приходит мужчина и предлагает свои услуги. с ним побеседовали и говорят:
- вы нам подходите. можете писать заявление.
- вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- так чего же вы к нам пришли?
и он ушел. прошло двадцать лет. и этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в нью-йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- вы пожилой человек. зачем вы себя так утруждаете? выпишите чек.
- молодой человек! если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "красной розе" работал бухгалтером.
- вы нам подходите. можете писать заявление.
- вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- так чего же вы к нам пришли?
и он ушел. прошло двадцать лет. и этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в нью-йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- вы пожилой человек. зачем вы себя так утруждаете? выпишите чек.
- молодой человек! если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "красной розе" работал бухгалтером.
Одесса_30
останавливает один прохожий другого:
- вы не подскажете мне. как проехать на дерибасовскую?
- пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там розочка стоит - газированной водой торгует. потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- зачем мне гусь? мне нужна дерибасовская.
- вот у гуся и спросишь. зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на дерибасовской?!
- вы не подскажете мне. как проехать на дерибасовскую?
- пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там розочка стоит - газированной водой торгует. потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- зачем мне гусь? мне нужна дерибасовская.
- вот у гуся и спросишь. зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на дерибасовской?!
Одесса_29
когда-то в одессе жил всемирно известный окулист академик филатов.
и вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное.
нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
филатов принял этот подарок и воскликнул: "какое счастье, что я не гинеколог!"
и вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное.
нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
филатов принял этот подарок и воскликнул: "какое счастье, что я не гинеколог!"
Одесса_28
спрашивают жениха:
— ну как? видели невесту? что скажете?
— мне в ней не понравились три вещи.
— какие же?
— ее подбородок.
— ну как? видели невесту? что скажете?
— мне в ней не понравились три вещи.
— какие же?
— ее подбородок.
Одесса_27
телефонный звонок.
— общество "память" слушает.
— с вами говорит рабинович. скажите, пожалуйста, действительно евреи продали россию?
— да, да, продали, еврейская морда! что тебе еще нужно?!
— я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
— общество "память" слушает.
— с вами говорит рабинович. скажите, пожалуйста, действительно евреи продали россию?
— да, да, продали, еврейская морда! что тебе еще нужно?!
— я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Одесса_26
в одесский оперный театр приходит певица.
— скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
— скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Одесса_25
слушается дело в суде. судья вызывает свидетеля:
- фамилия?
- чья? моя?
- нет, моя! конечно, ваша!
- моя – рабинович.
- год рождения?
- чей? мой?
- нет, мой! ясно, что ваш.
- мой – 1935-й.
- женаты?
- кто, я?
- нет, я! ну, конечно же, вы!
- женат.
- давно живете с женой?
- с чьей, с моей?
- нет, с моей!
- с вашей приблизительно полгода.
- фамилия?
- чья? моя?
- нет, моя! конечно, ваша!
- моя – рабинович.
- год рождения?
- чей? мой?
- нет, мой! ясно, что ваш.
- мой – 1935-й.
- женаты?
- кто, я?
- нет, я! ну, конечно же, вы!
- женат.
- давно живете с женой?
- с чьей, с моей?
- нет, с моей!
- с вашей приблизительно полгода.
Одесса_24
- мира, ты знаешь вайнштейна, который живет в доме напротив тюрьмы?
- знаю, а что?
- так теперь он живет напротив своего дома.
- знаю, а что?
- так теперь он живет напротив своего дома.
Одесса_23
подсудимый рабинович, где вы взяли деньги?
- в тумбочке.
- а кто их туда положил?
- жена.
- а ей кто дал?
-я.
- а вы где взяли?
- в тумбочке.
- в тумбочке.
- а кто их туда положил?
- жена.
- а ей кто дал?
-я.
- а вы где взяли?
- в тумбочке.
Одесса_22
двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру. тот, кому дали пятнадцать, говорит:
- хаим, ложись ближе к двери. тебе раньше выходить.
- хаим, ложись ближе к двери. тебе раньше выходить.
Одесса_21
в квартире рабиновича обыск. нашли самогонный аппарат. участковый:
- та-ак! будем вас судить за самогоноварение.
- но ведь я не гнал самогон!
- ну и что, аппарат же есть.
- тогда судите и за изнасилование.
- а вы что, кого-то изнасиловали?
- нет, но аппарат же есть!
- та-ак! будем вас судить за самогоноварение.
- но ведь я не гнал самогон!
- ну и что, аппарат же есть.
- тогда судите и за изнасилование.
- а вы что, кого-то изнасиловали?
- нет, но аппарат же есть!
Одесса_20
- почем стоит доехать до дерибасовской?
- пять рублей.
- а если я поеду с изей?
- с изей, без изи... пять рублей.
- изя, ты слышишь? я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- пять рублей.
- а если я поеду с изей?
- с изей, без изи... пять рублей.
- изя, ты слышишь? я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Одесса_19
из одесских трущоб. в связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
- если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Одесса_18
на одесском причале стоят два старых еврея-одессита. видят - идет теплоход "сергей есенин".
- хаим! а что это за "сергей есенин"?
- как?! ты не знаешь? это же бывший "лазарь каганович"!
- хаим! а что это за "сергей есенин"?
- как?! ты не знаешь? это же бывший "лазарь каганович"!
Одесса_16
урок биологии.
- иванов, назови два хищника.
- тигр и... не знаю.
- двойка. петров, назови три хищника.
- тигр, лев... э...
- садись, двойка. кацман! пять хищников!
- два тигра и три льва!
- иванов, назови два хищника.
- тигр и... не знаю.
- двойка. петров, назови три хищника.
- тигр, лев... э...
- садись, двойка. кацман! пять хищников!
- два тигра и три льва!
Одесса_15
одесский ювелирный магазин в день 8 марта.
- я хотел бы купить подарок к празднику.
- вам для жены или подороже?
- я хотел бы купить подарок к празднику.
- вам для жены или подороже?
Одесса_14
одесский ювелирный магазин в день 8 марта.
- я хотел бы купить подарок к празднику.
- вам для жены или подороже?
- я хотел бы купить подарок к празднику.
- вам для жены или подороже?
Одесса_13
- соня, ты что, заболела? от тебя рано утром вышел врач.
- слушай, маня, а если от тебя рано утром вышел военный, так что, война началась?
- слушай, маня, а если от тебя рано утром вышел военный, так что, война началась?
вторник, 7 августа 2007 г.
Одесса_11
звонок:
- это кгб?
- да.
- у каплана с речной улицы в огороде закопано золото.
другой звонок:
- каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
- это кгб?
- да.
- у каплана с речной улицы в огороде закопано золото.
другой звонок:
- каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
Одесса 10
два еврея в машине проехали на красный свет. инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. хаим говорит:
- а лауреатов нобелевской премии вы тоже штрафуете?
инспектор козырнул.
- извините, можете ехать.
машина отъехала. второй еврей спрашивает:
- хаим, а ты что - лауреат нобелевской премии?
- нет, а что спросить нельзя?
- а лауреатов нобелевской премии вы тоже штрафуете?
инспектор козырнул.
- извините, можете ехать.
машина отъехала. второй еврей спрашивает:
- хаим, а ты что - лауреат нобелевской премии?
- нет, а что спросить нельзя?
Одесса 9
как-то барон ротшильд подал нищему милостыню.
- ваш сын дает мне вдвое больше.
- мой сын может себе это позволить. у него богатый папа.
- ваш сын дает мне вдвое больше.
- мой сын может себе это позволить. у него богатый папа.
Одесса 8
- лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Одесса 5
- вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- а зачем тебе самолет?
- да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
- а зачем тебе самолет?
- да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
Одесса 4
телефонный звонок. сара снимает трубку:
- у телефона!
- сарочка, я сегодня задержуся! мы с абрамом немножко играем в шахматы.
сара в сторону, вполголоса:
- абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
- у телефона!
- сарочка, я сегодня задержуся! мы с абрамом немножко играем в шахматы.
сара в сторону, вполголоса:
- абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
Одесса 3
в одесском порту капитан корабля кричит:
- боря, ты там внизу?
- да.
- и что ты там делаешь?
- ничего.
- а рома с тобой?
- да.
- и что он делает?
- он мне помогает.
- боря, ты там внизу?
- да.
- и что ты там делаешь?
- ничего.
- а рома с тобой?
- да.
- и что он делает?
- он мне помогает.
Одесса 2
в одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
- почему вы решили разводиться? – спрашивает мужа судья.
- моя жена не устраивает меня как женщина.
- тоже мне, принц датский, кричит с места теща, - всю одессу она устраивает, а его нет!
- почему вы решили разводиться? – спрашивает мужа судья.
- моя жена не устраивает меня как женщина.
- тоже мне, принц датский, кричит с места теща, - всю одессу она устраивает, а его нет!
Одесса 1
- вы слышали? рабиновича-то сослали?
- и что он там, делает?
- занимается научной работой. женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
- и что он там, делает?
- занимается научной работой. женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Подписаться на:
Комментарии (Atom)
