Мысли вслух_1

Что мне нравится в этих зкономистах, так это то, что они могут проесть любую сумму, любого Билла Гейтса без штанов оставят...

Одесса 68

Одесса.Лето.Идёт заседание суда.Слушается дело об изнасиловании 3х тридцатилетних дам десятилетним мальчиком.Последнее слово в защиту обвиняемого говорит его мамаша.Большая дородная женьщина выносит и ставит по среди зала худенького, щупленького, очкастого мальчика.
-Ви только посмотрите не него! Ви посмотрите какой он дохлый. Разви он мох такое сделать?
Дама снимает шортики с ребёнка и дергая за его малюсинький писюн продолжает....
-Ви посморите на его писюн, разве он мог им что-то сделать с ними?
Сынуля мамаше говорит:
-Мама ви не трогайте мою писю, а то ща процесс проиграем!

Евреи 12

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - «ЕВРЕЙ». Перед другим - «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции.

Евреи 11

Напуганное возможными вредными последствиями, африканское племя людоедов отказалось есть еврея.
— Не бойтесь, - уговаривает их вождь, в свое время закончивший Московский университет, - евреи тоже люди, их тоже жрать можно.

Евреи 10

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не
взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.

Евреи 9

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Свадьба

Случай из жизни. Свадьба моей родной сестры. Ночь 1-го дня. Отправили мы их на машине домой. Приезжают.(Живем в частном доме).Выгрузил их водила и уехал. Муж ей говорит:"Подожди, не заходи, я сейчас собаку привяжу, дверь открою и тебя запущу". Картина маслом:Полвторого ночи. Она стоит посреди дороги в частном секторе в белом платье с остатками торта на руках и кучей кульков с подарками вокруг нее. Пока муж там копался, проезжает мимо нее водила, останавливается возле нее, открывает окно и с серьезным лицом говорит: "Что, уже выгнали?!"
Я неделю не могла успокоиться:))) Смеялись всей семьей:))

Рассказала Виктория Валах 15 янв 2008 в 16:11

Казус 1

В магазине дисков.

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору:-) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

рассказал Кудрявцев Сергей 19 янв 2008 в 22:33

Евреи 8

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят..

Чапаев 2

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят
траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов. Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Чапаев 1

- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Евреи 7

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был -
Ораниенбаум!

Музеи 1

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.